温欣姐姐，我可以这样叫你吧，一直很喜欢温欣课堂。但没想到有一天我也会来求助。

本期求助：我有个可爱的女儿叫小鱼，刚满3岁，非常懂事。但我总觉得这孩子哪里不对劲，可具体的我也说不上来。

比如有一天小鱼晚上做梦一直哭，我问她怎么了，她说我梦到妈妈不要我了。我心疼地把小鱼抱到怀里，说妈妈怎么会不要你呢！小鱼说奶奶对她讲：”你是在垃圾桶捡的，如果不听话，爸爸妈妈就不要你了。”

还有一次，小鱼兴冲冲地拿她做的模型给我和老公看。老公是个典型的理工直男，直接就说她这里没做对，那里搭错了，还说乐乐做得比她好多了，“你看看，你做的那是什么！”乐乐是小鱼堂哥，老公对我生的是女儿很失望，所以他平时对乐乐特别好。

其实我对婚姻是不满意的，有时候想离婚，但为了孩子一直忍着，有时候小鱼看着我哭，我会忍不住跟她说：“妈妈都是为了你才忍你爸爸，你一定要懂事啊！”

我不知道是不是这些话对小鱼造成了一些影响，我只知道她确实很懂事，不像别的小朋友调皮，她总是乖乖的、怯生生的，胆子也小。

温医生，我是不是过分敏感了，孩子是垃圾桶捡的这些话，其实大多数父母都会这样讲，我们不照样好好地长大了？有时候和老公沟通，让他不要总拿小鱼和乐乐做比较，老公说这样是为小鱼好，爱她所以才要更严厉。但我们该怎么把握这个分寸呢？

温欣课堂

1.在我们的传统教育里面，认为我是为孩子好，所以不需要讲究说话方式，但实际上孩子在语言暴力中受到的伤害，并不逊于身体的暴力，甚至绝大多数成年人和父母关系紧张，都是因为年少时父母的语言暴力造成的。

2.父母的语言暴力有几种类型：

①贬低型：“你是个废物”“什么都做不好”“你真没用”“我就知道你肯定不行”；

②比较型：“某某比你好多了”“别人怎么可以，你为什么做不到”“你又垫底，哥哥就比你厉害”；

③威胁型：“再不听话妈妈就不要你了”“不听话，就不给你吃饭”；

④还有一种软暴力型，“杀伤力”也很强：“妈妈都是为了你”“你是妈妈唯一的希望”“你一定要懂事，你一定要争气”……

3.长期处在语言暴力下的小孩，被父母粗暴地贴了“你不行”“你不够好”“你要懂事”这类标签，这些会变成他对自己的评价，变得自卑懦弱或者压抑自己的天性。而“批评的妈妈”会一直在他心里，哪怕他将来长大了，离开了父母独立生活，“批评的妈妈”会伴随着他，时时刻刻提醒着他不值得更好的生活和更好的人。

4.为什么我们喜欢批评否定孩子呢？

第一：因为我们是这样成长的，父母就这样对待我们，所以沿用了这种教育模式，而小朋友将来也会继承我们的模式，代代相传。

第二：传统教育观念，长期以来我们一直秉持着“骄傲使人落后，谦逊使人进步”“棍棒底下出孝子”这类教育理念，生怕孩子骄傲了，总要时不时敲打孩子。

第三：这样的父母骨子里并没有把孩子当成独立的个体来尊重，觉得孩子是自己的，打骂都可以。

温欣支招

1. 学会和孩子好好说话

把孩子当成一个独立的个体，如果生气发火了，要告诉孩子原因，哪里做错了，和她一起商量以后我们怎么改进，让孩子感受到被尊重。

2. 用孩子的语境说话

孩子天生就会把东西到处乱放，天生就调皮爱玩，这些都是孩子的天性。“不准”“不要”这些都是成年人的语言习惯。对孩子的问题，可以用他们习惯的语境来回应。例如我一个好朋友的女儿跟他爸爸说：“爸爸你这么大声说话是不是不爱妈妈了？是不是不要我们了？”她爸爸这样回的，“你平时也和爸爸大声说话，是不是不爱爸爸呢？”她想了想，觉得不是，于是能坦然接受父母偶尔会吵架，但并不是不爱她这件事。

3. 接纳彼此的“不完美”

最近朋友圈有一篇刷屏的文章《我的学渣儿子，妈妈相信，你是来报恩的》讲的就是一个妈妈作为985的硕士，接纳自己的孩子怎么都学不好这件事。这就是真实的你我，作为父母我们“不完美”，孩子也“不完美”，这才是真实的生活。接纳彼此的不完美，接纳平凡，在不完美中学会自洽*，这才是我们一生都要和孩子去学习的课。

*自洽：简单地说就是按照自身的逻辑推演的话，自己可以证明自己至少不是矛盾或者错误的。